Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Так это за стимул к самосовершенствованию. Вообще по моему скромному мнению систематическое участие в конкурсах - это лучший способ чему-нибудь хоть чуть-чуть научиться. Да банально потому, что хочется выиграть, а для этого нужно учится, искать что-то новое, совершенствоваться, короче и познавать, познавать, познавать... Так допусти первая моя работа посланная на тот или иной конкурс в новом для меня виде деятельности - редкостное УГ, пятая уже похожа на правду, а пятнадцатая и вовсе достойна награды - значит и шестнадцатая сделанная уже не для конкурса, а по суровой необходимости будет вполне на уровне. Конечно не во всех конкурсах побеждает действительно сильнейший, но при таком подходе само участие получается в разы важнее победы...

Правда иногда я участвую в конкурсах и потому, что скучно, как в этом случае, например (я о том что тут особо не старалась и не совершенствовалась):

;-)


@настроение: Комментарии? :shuffle:

@темы: (с)мое, мысли вслух, Qaf, не такая я дура чтобы быть умной, коллаж, Я

00:23

Бесит

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Все блин бесит. Особенно СПН-фандом. ВЕСЬ! Не почему и не за что, а вот просто так, от души. БЕСИТ!

Может после госов это пройдет? :-(

хочу многа-многа фиков по ШХ и хотя бы один по Команде-А с пэйрингом Ганибал/Красавчик... Но по ШХ хочу больше :weep:

@темы: Я

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Что с этого момента и где-то аж до сентября я смогу появляться в интернете только в субботу и воскресенье... :fingal:
Так что всем спокойной ночи и до субботы :kiss: :fly:

@темы: тырнет, Я

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Там очень много красивенных фотографий, особенно с Джаредом :heart: , я их постить не буду все равно через час будут у всех но мимо одного, шедеврального пройти не могу:

:vict:


@темы: J2, фото, Моя ж ты прелестинка!(с)

11:23

Вот он

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
ник, который отображает мою истинную сучность :vict:

@темы: Я

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Вспомним детство? :D

Команда-А:

01PhaderBucket 02PhaderBucket 03PhaderBucket 04PhaderBucket

+8


@темы: аватары, (с)мое, The A-Team

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
1. У других людей мы замечаем только те недостатки, которые присущи нам самим.
( Ф. да Ларошфуко)

2. Суди о человеке не по тому, что о нем говорят другие, а по тому, что он говорит о других.
(Ф. да Ларошфуко)

3. Чужими грехами свят не будешь.
(А.П. Чехов)

4. Нет ничего вульгарнее, чем чрезмерная утонченность.
(Марк Твен)

Еще какие-нибудь полюблю - добавлю.)

@темы: не такая я дура чтобы быть умной, Моя ж ты прелестинка!(с), цитаты, не мое

20:06

Гы

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Знаю, что шиза, но хочу клип по ШХ на песню Потапа и Насти Каменских "Позвони своей зае". Слэшный естественно :crzdance:

@темы: стеб, не такая я дура чтобы быть умной, Моя ж ты прелестинка!(с), Sherlock Holmes

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Ретро автомобили:

1PhaderBucket 2PhaderBucket 3PhaderBucket

4PhaderBucket 5PhaderBucket 6PhaderBucket


@темы: аватары, (с)мое, разное

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Обожаю его юмористические рассказы, собственно это даже не столько юмор, сколько стеб, и местами довольно жестокий, но все равно не грубый и, что важно - очень остроумный. Очень нравятся зарисовки на литературные темы, особенно стеб над последователями А. Конан-Дойля, которые возвели в шаблон довели до абсурда его манеру... :laugh:

А один из рассказов пожалуй запощу здесь, потому, что считаю что это нужно читать ВСЕМ особенно до и после (а лучше вообще вместо) посещения поликлиники:

Стивен Ликок
Как стать врачом

читать и ржать


Прогресс в области техники — это, конечно, удивительная вещь. Человек не может не гордиться им. Я, например, должен прямо сказать, что горжусь. Всякий раз, как мне случается разговориться с кем-нибудь — разумеется, с кем-нибудь таким, кто разбирается в этом еще меньше, чем я, — разговориться, ну, хотя бы о чудесных достижениях в области электричества, у меня бывает такое чувство, словно я лично несу ответственность за все это. Когда же речь заходит о линотипе, аэроплане и пылесосе, тут… ну, тут уж мне начинает казаться, что я изобрел их сам. Полагаю, что и все люди с широким кругозором испытывают точно такое же чувство.

Однако сейчас речь пойдет совсем о другом. Мне хочется поговорить о прогрессе в области медицины. Вот тут, если хотите, происходит нечто поразительное. Всякий, кто любит человечество (хотя бы одну его половину — женскую или мужскую) и кто оглядывается назад на достижения медицинской науки, не может не чувствовать, как сердце его тает от восторга, а правый желудочек расширяется под влиянием перикардического возбудителя законной гордости.

Вы только подумайте! Ведь всего сотню лет назад не было ни бацилл, ни отравления птомаинами, ни дифтерита, ни аппендицита. Бешенство было почти неизвестно и встречалось крайне редко. Появлением всего этого мы обязаны медицине. Даже такие болезни, как чесотка, свинка и трипаносомоз, которые получили у нас повсеместное распространение, прежде являлись достоянием немногих и были совершенно недоступны широким массам.

Рассмотрим успехи данной науки с точки зрения ее практического применения. Всего сотню лет назад было принято считать, что лихорадку можно вылечить обыкновенным кровопусканием. Теперь мы определенно знаем, что это невозможно. Еще семьдесят лет назад считалось, что лихорадка поддается лечению наркотиками. Теперь мы знаем, что это не так. Наконец, совсем недавно, каких-нибудь тридцать лет назад, врачи думали, что могут излечивать лихорадку с помощью строгой диеты и льда. Теперь они совершенно убеждены в том, что не могут. На этих примерах мы наглядно видим неуклонный прогресс в лечении лихорадки. Впрочем, мы наблюдаем такие же вдохновляющие успехи и во всех остальных областях медицины. Возьмем ревматизм. Болея ревматизмом, наши предки носили в карманах круглые картофелины и считали, что это им помогает. Теперь врачи разрешают им носить решительно все, что они хотят. Больные, если им угодно, могут ходить с полными карманами арбузов. Это не меняет дела. Или возьмем лечение эпилепсии. Прежде считалось, что при внезапном приступе этой болезни необходимо прежде всего расстегнуть больному воротничок, чтобы помочь ему свободнее дышать. Теперь, напротив, многие врачи придерживаются того мнения, что нужно застегнуть воротничок как можно туже, чтобы помочь больному задохнуться.

И только в одной области, имеющей касательство к медицине, мы наблюдаем полное отсутствие прогресса — я говорю о количестве времени, требующемся для того, чтобы стать хорошим практикующим врачом. В доброе старое время студент, оснащенный всеми необходимыми знаниями, вылетал из колледжа, проучившись две зимы, причем летние каникулы он проводил, сплавляя лес для лесопилки. Иные студенты вылетали даже быстрее. Теперь, чтобы стать врачом, требуется от пяти до восьми лет. Разумеется, все мы готовы засвидетельствовать, что молодежь с каждым годом становится все глупее и ленивее. Это охотно подтвердит каждый, кому за пятьдесят. И все же как-то странно, что теперь человек должен потратить восемь лет, чтобы получить те же самые знания, какие прежде он приобретал за восемь месяцев.

Впрочем, дело не в этом. Положение, которое я хочу развить, состоит в том, что ремесло современного врача очень несложно и научиться ему можно за две недели.
Вот как все это происходит.
Пациент входит в кабинет врача.
— Доктор, — говорит он, — у меня ужасные боли.
— Где?
— Здесь.
— Станьте прямо, — говорит врач, — и положите руки на голову.
Затем врач становится позади пациента и что есть силы ударяет его по спине.
— Вы что-нибудь почувствовали? — спрашивает он.
— Да, — отвечает пациент.
Тогда врач неожиданно поворачивается к пациенту лицом и согнутой левой рукой наносит ему удар чуть пониже сердца.
— Ну, а сейчас? — спрашивает он злорадно, когда пациент как подкошенный валится на кушетку.
— Встаньте, — говорит врач и считает до десяти.
Пациент встает. Врач молча и внимательно смотрит на него и внезапно наносит ему удар в живот, после чего пациент скрючивается от боли и не может вымолвить ни слова. Врач отходит к окну и углубляется в чтение утренней газеты. Потом он поворачивается и начинает бормотать что-то, обращенное не к пациенту, а скорее к самому себе.
— Гм, — говорит он, — здесь мы имеем легкую анестезию барабанной перепонки.
— Неужели, доктор? — спрашивает пациент, полумертвый от страха. — Что же мне делать?
— Вам нужен покой, — говорит врач, — полный покой. Вы должны лечь, соблюдать строгий постельный режим и избегать волнений.

В действительности врач, конечно, не имеет ни малейшего представления о том, чем болен этот человек. Зато он твердо знает, что если больной ляжет в постель и будет лежать спокойно, абсолютно спокойно, то либо он спокойно выздоровеет, либо умрет спокойной смертью. А если в этот промежуток времени врач будет каждое утро приходить к нему, трясти его и колотить, то пациент сделается покорным и, может быть, врач наконец заставит его признаться, чем именно он болен.
— А как насчет диеты, доктор? — спрашивает пациент, уже совершенно перетрусив.
Ответы на этот вопрос бывают весьма разнообразны. Они зависят от того, как чувствует себя сам доктор и давно ли он встал из-за стола. Если время уже близится к полудню и доктор зверски голоден, он говорит:
— О, ешьте побольше, не бойтесь. Ешьте мясо, овощи, крахмал, клей, цемент, что хотите.
Но если доктор только что позавтракал и еле дышит после пирога с черникой, он твердо заявляет:
— Я не советую вам есть. Ни в коем случае. Ни крошки! Голод вам не повредит. Напротив, небольшое самоограничение в еде — лучшее лекарство в мире.
— А как насчет питья?
И на этот вопрос существуют разные ответы. Доктор может сказать так:
— О, вы вполне можете выпить иной раз стаканчик пива, или, если вам больше нравится, джина с содовой, или виски с минеральной водой. А перед сном я на вашем месте, пожалуй, выпил бы подогретого шотландского виски, предварительно положив туда два кусочка сахара, лимонную корочку и немного растертого мускатного ореха.

Все это доктор говорит с неподдельным чувством, и глаза его блестят бескорыстной любовью к медицине. Но если доктор провел предыдущий вечер на небольшой вечеринке в обществе коллег, он, напротив, склонен категорически запретить пациенту алкоголь в любом его виде и отпускает беднягу с ледяной суровостью.

Разумеется, само по себе такого рода лечение может показаться пациенту чересчур примитивным и, пожалуй, не способно внушить ему должное доверие. Зато в наши дни этот недостаток возмещается работой клинической лаборатории. На что бы ни жаловался пациент, врач заявляет, что необходимо отрезать от него все, что только возможно, и отослать все эти частицы, куски и кусочки в какое-то таинственное место — на исследование. Он отрезает у пациента прядь волос и пишет на бумажке: «Волосы мистера Смита, октябрь 1910 г.». Затем он отрезает нижнюю часть его уха и, завернув ее в бумагу, наклеивает ярлык: «Часть уха мистера Смита, октябрь 1910 г.». Затем с ножницами в руках он осматривает пациента с головы до пят, и если ему понравится еще какая-нибудь частичка его тела, он отрезает ее и заворачивает в бумажку. И вот это-то, как ни странно, преисполняет пациента тем чувством собственной значительности, за которое и стоит платить деньги.

— Да, — говорит вечером того же дня забинтованный с ног до головы пациент нескольким встревоженным друзьям, собравшимся у его постели, — да, доктор полагает, что тут может оказаться легкая анестезия прогноза, но он отослал мое ухо в Нью-Йорк, мой аппендикс — в Балтимору, прядь моих волос — издателям всех существующих медицинских журналов, а пока что мне предписаны полный покой и подогретое виски с лимоном и мускатным орехом через каждые полчаса.

Проговорив это, он в изнеможении откидывается на подушку и чувствует себя совершенно счастливым.
И вот, не странно ли?
И вы, и я, и все мы отлично знаем все это, — однако же стоит кому-нибудь из нас заболеть, как мы мчимся к врачу со всей быстротой, на какую способен наемный экипаж. Что до меня, то я лично предпочитаю санитарную карету с колокольчиком. В ней как-то спокойнее.

Из сборника "Проба пера" 1910г.

@настроение: :five:

@темы: стеб, Моя ж ты прелестинка!(с), юмор, книжки

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Я знаю что фигня, просто на фоне Лизы почему-то вспомнилась Бэлла, а пытаться что-нибудь делать в фотошопе когда голова болит лучше не пытаться... Результат как говориться на лице:



@настроение: Комментарии? :shuffle:

@темы: (с)мое, коллаж, СПН

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?


01PhaderBucket 02PhaderBucket 03PhaderBucket

+15


@темы: аватары, (с)мое, J2, разное, СПН

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
1. Схвати ближайшую книгу
2. Открой на странице 123.
3. Найди третье предложение.
4. Помести оное в своем дайри... вместе с этими инструкциями.
5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент


"За допомогою тире, коми з тире, рідше коми відділяють у складній синтаксичній конструкції із сурядним і підрядним зв'язком сурядну частину з протиставними сполучниками а, але, за те, проте, однак, що дуже протиставляється за змістом. "

Савченко І.С. Пунктуація сучасної української мови.

:lol: а ведь мне это учить(((

19:21

Ы?

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
12:15

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
А вот такая вот х коллажик получился на фест Любовь, не называющая своего имени:




@темы: (с)мое, коллаж, Sherlock Holmes

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Ну обзовем его: "больная Фантазия":


@темы: (с)мое, коллаж

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Тоже что бы было:


читать дальше

@темы: всякое разное

Фанфики - это лимон и мороженное. Жизнь - это фасоль и грибы. Что делать если ты морковь?
Военная авиация

Военная авиация — государственная авиация, предназначенная для решения задач оборонного характера, несения боевого дежурства, проведения боевых операций, переброски войск и вооружений, обеспечения разведки.

В состав военной авиации входят:
Военно-воздушные силы — вид вооружённых сил.
Авиация других видов и родов войск — Сухопутных войск, Военно-морского флота, войск ПВО, Ракетных войск стратегического назначения.

Синонимы: Авиация Вооружённых Сил, Авиация Министерства Обороны.

читать дальше

@темы: всякое разное